Reacties op het nieuws

Gewoon mijn mening

Category: Overig nieuws

Russische ongein

OK. Het heeft lang genoeg geduurd met die zogenaamde onzin in Oekraïne. Die “vredesmissie” van fucking Poetin is genocide. Yep, ik heb het gezegd. Hierbij dus een oproepje aan fucking Poetin om er eventjes heel rap mee te nokken, ik ben er klaar mee. Dat hij landje-pik wil doen moet hij helemaal zelf weten, maar nou krijg ik er last van. En dan ga je over de schreef.

Fucking Poetin denkt er mee weg te komen dat IK geen olie kan kopen voor m’n frituur, en dan kom je aan mijn dieet. Fucking Poetin denkt er mee weg te komen dat er hier geen hapjes in de vriezer liggen voor als ik een vette bek wil halen. Die vieze narcist denkt er zelfs mee weg te komen dat IK meer moet betalen voor brandstof. Da’s VER over de schreef.

Nou, op het moment dat die dit leest of een Poetin-aanhanger me gaat ratten, mag ik waarschijnlijk Rusland nooit meer in. Nou prima, ik heb daar niks verloren, dus heb er ook niks te zoeken. Zoek het uit, word een soort van noord Korea, krijg de vinkentering, en wat mij betreft krijg je een atoombom op je bek.

Wat denkt die achterlijke, derderangs dictatoriale mongool nou, dat we onder de indruk zijn van hém? Wij hebben de NAVO. Gooi die etter een atoombom op z’n muil, vaag heel Moskou weg, klaar met die onzin. Het restantje van die Russen dat nog probeert grond te veroveren zal dan RAP opgeven. Hoogste tijd dat we Rusland compleet plat bombarderen. Geen leider = geen represailles. Alleen nucleaire winter in Rusland, en dat kunnen we toch al missen. Binnen een jaar nemen we geen gas, olie en kolen meer af van die dictator, en gaat die failliet. Eens zien of de Russen zelf dan nog geloven dat hij een goede leider is. Hij is eerder een lijder… Geleider, hij trekt bommen aan. Vaag dat kutland van de aardbodem, en die paar burgerslachtoffers interesseert Poetin ook niks, dus kunnen er bij hem ook wel een aantal vanaf.

Mijn voorstel: Paar honderd duizend doden en vernietiging van Moskou als vergelding voor Oekraïne.

That’s right, I said it….. Afmaken die klootzakken. Dan zijn we er vanaf ook, en hebben we het weer gehad. Er is inmiddels ruim 230 miljard DOLLAR nodig om Oekraïne weer op poten te zetten. Die tyfus Russen hebben alles naar de kloten geschoten en denken er nog aan dat ze wat aan het land hebben. Nou die Russen zijn zo goed als failliet dus kunnen geen kloten meer, dus dat geld zal wel weer uit de zak van de belastingbetaler komen.

Wacht even….. Nou komt die alweer aan mijn portemonnee… Nou ben je de mijne kutrus…… Je bent aan de beurt. Kom even langs als je wilt… Oh wacht, je mag het land niet meer in en je bent blut. Nou in dat geval wens ik je even levenslange explosieve diarree, de vlekkenkoorts, en de rest van je leven in dat oorlogs-gesticht in Den Haag.

Verstappen stopt na titel

Schokkend nieuws van de poleposition: Verstappen stopt na het behalen van zijn kampioenschap. Althans, dat beweert GP-blog na een interview met ‘Chequered Flag‘.

“Want dat is dat, je hebt je doel voltooid. Daarna maakt het niet zoveel uit hoeveel je er wint, want je hebt er al eentje gewonnen. Natuurlijk zou ik altijd proberen om er meer te winnen, maar dat is het einddoel. Dan zit het erop.”

Max Verstappen

Uiteraard moet SuperMax nog even flink aan de bak om de titel binnen te halen, maar het is uiteraard schokkend dat de nationale volksheld het voor gezien houdt als hij eenmaal die titel heeft. Sterker nog, hij wil dingen doen buiten de Formule 1.

Als ik op een schaal van 1 tot 10 moet aangeven hoeveel ik om sport in het algemeen geef, komen we uit op minus 350, maar zou het wel leuk vinden als Max kampioen wordt en dat een jaartje of 10 volhoudt, puur om Hamilton een hak te zetten. Die zelf ingenomen zak Brits stront is veel te vol van zichzelf, dus die gun ik het kampioenschap niet.

Je mag geen saus meer op je friet

Er is weer een gezondheidswappie bezig geweest om jouw frietje te demoniseren. Met name de sausjes waar je al jaren naar verlangt als je een vette bek gaat halen moeten het ontgelden. Quest heeft dit onderzocht en benadrukt dat je frietje al niet gezond is want het zou te vet zijn, en toen keken ze naar de verschillende sauzen. Tenzij je van tomaten houdt mag je geen saus meer op je friet doen, want je gaat hartstikke deaud aan verstoppingen.

Prima dat ze het onderzoeken, maar je blijft nondeju van m’n frietje af! En als we toch bezig zijn: durf es aan m’n snacks te komen die ik er naast leg. Zodra je zin hebt in je wekelijkse frietje moet je niet worden bestookt met allerlei onzin over sausjes, schijf van vijf en overige opgehemelde propaganda.

Zullen we het ook even hebben over de stappers die elk weekeind tegen sluitingstijd de lokale Gazastrook overvallen en daar shoarma, kebab en friet gaan halen? Zit ook saus op. Waarom ze daar komen is simpel, je krijgt er zin in omdat de vetten juist helpen om je gezond te houden. Tegenwoordig moet alles zo verantwoordelijk mogelijk, dus bakken ze in olie in plaats van de traditionele Ossewit waardoor het beter smaakt. Aangezien het olie is, kan het dus niet zo zijn dat je friet er VET van wordt, want dat heeft er nog niet naast gelegen. Daarnaast ligt er op je kebab ook regelmatig een portie groenvoer waarvan een konijn een week kan eten, dus je portie overdosis vitaminen is alweer binnen.

Terug naar de snackbar en/of je frietpan thuis. Er is geen enkele goede reden om jezelf het genot van een vlugge hap te ontzeggen, en doe er maar een flinke portie mayonaise of frietsaus op. De hoofdbestandsdelen zijn eiwit en zonnebloemolie, en dat is hartstikke gezond! Laat je dus niks wijsmaken door gezondheidswappies.

Zo, en NU ga ik mijn zwembad frituurolie warm stoken. Friet, frikandellen, kroketjes, prachtig bakken en verzuipen in mayo, satésaus en wellicht komt de knoflooksaus ook nog van pas.

Je pist altijd verkeerd

Het is niet te geloven, maar Tubantia heeft er onderzoek naar gedaan. Nou weten we natuurlijk allang dat er op de hele wereld schijnheilige overbetaalde onderzoekers rondlopen die zichzelf zo nodig belangrijk willen maken, maar hiervan valt me toch echt de toiletbril op de ballen.

Je blaas wordt vergeleken met een bokkig paard en jij gaat er niet goed mee om. Net alsof we niet al ons hele leven weten hoe je moet pissen.

Vrouw heeft dit overleefd!

Als ik er tijdig aan had gedacht om de categorie ‘bizar’ aan te maken, stond dit bericht er bovenaan. Vandaag was op het AD te lezen dat een vrouw moest remmen voor een truck die voor haar reed, en de truck achter haar het autootje volledig tot puin reed.

De verbaasde agent die kwam kijken zei dat hij dit nog nooit had gezien. Volgens mij moet je dit ook niet al te vaak willen meemaken. Hoe deze vrouw hier levend uit is gekomen is mij een raadsel, maar volgens mij is het een prima reden om een tank aan te schaffen. Dan heb je hooguit krassen op de lak. Misschien toch maar eens met MasterMilo bellen, of hij een winkeltje kan starten met de Type-69 als belangrijkste voertuig.

In elk geval kunnen we concluderen dat de Nissan waar de dame ongeschonden uit kroop ook een degelijk product moet zijn, ze had alleen een beetje koppijn en een pijnlijke ribbenkast.

Jezelf besmetten met corona

De mensheid is nu officieel gestoord geworden, zo is te lezen op RTL Nieuws. Blijkbaar bestaan er bedrijfjes die coronakits verkopen waarmee je jezelf kan besmetten met corona en zo een herstelbewijs kunt krijgen in plaats van een vaccinatiebewijs. Een negatieve test is op veel plekken al niet meer goed genoeg als het 2G beleid doorgaat.

Op sociale media en via speciale websites kun je zogenoemde ‘coronakits’ kopen om jezelf te besmetten met het coronavirus. De Inspectie van Gezondheidszorg en Jeugd maakt zich hier grote zorgen over en waarschuwt voor dit soort initiatieven. Een website die zulke spullen aanbiedt, is offline gehaald.

Nogal makkelijk bedacht, maar het is natuurlijk compleet debiel om jezelf bewust te gaan besmetten terwijl alle cijfers in hoog tempo de verkeerde kant opgaan. Er is een betere manier om van die verschrikkelijke regeltjes van Mark en Hugo af te komen, en dat is niet meer zo bang doen en bij elk hoestje jezelf te laten testen. Het is namelijk al gebleken in andere nieuwsoverzichten dat de cijfertjes kunstmatig hoog gehouden worden. Mensen die overlijden aan een auto ongeluk worden geregistreerd als coronadode, om maar wat te noemen.

Wij kunnen massaal stoppen met testen, en dan kelderen die cijfertjes ook meteen en zijn we er vanaf. Op vrijwel elke nieuwssite in Nederland staan tegenstrijdige berichten, van ‘de cijfers dalen’ tot ‘code zwart in ziekenhuizen’. Nou ben ik geen corona ontkenner, maar een Hugo-ontkenner. Wat die gevaarlijke gek doet is iedereen bang houden, en zo zijn macht vergroten.

Ik zeg: Hugo de Jonge – functie elders. Zet maar iemand met verstand van zaken op die post, zoals een daadwerkelijke dokter of zo.